Mich zieht sowas echt runter. Wenn doch nur mal ein wirklich ernst gemeintes Wort von ihm kommen würde. Oder ein in den Arm nehmen und sagen: „Mach dir keine Sorgen, mir ist es ernst, ich liebe dich!“ Irgendwie sowas. Irgendwas, was meine blöde scheiß Angst wett macht. Wenn ich doch merke, dass mein Partner so eine Sorge hat, mensch dann versuch ich ihn doch zu trösten. Das schlimme ist ja auch noch, dass er sowas „kindisch“ findet.

Ich hab heute Nacht noch gegoogelt. Sein Sternzeichen ist Krebs. Auch wenn ich nicht unbedingt daran glaube, aber so einiges passt wirklich. Die Mädels in manchen Foren sind mit der gleichen Angst unterwegs gewesen und haben sich irgendwann damit abgefunden das ihr Partner so ist. (Also der Krebs!) Scheinbar funktioniert das bei vielen – ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Eigentlich bin ich wirklich ein lebensfroher Mensch, egal was passiert. Und nun veränder ich mich so krass im Wesen, dass es mir selbst schon auffällt. Eigentlich doch scheiße! Wer sitzt schon gern zu Hause und jammert? Also mein Leben is das nicht wirklich.

Heute morgen habe ich ihn eine SMS geschrieben. Einen lustigen Spruch, ein ich liebe dich und einen schönen ersten Arbeitstag. Einfach mal so zeigen, hey mein erster Gedanke bist du. Mir ist schon klar, dass die SMS erst nach der Arbeit ankommt (zumindest vermute ich, dass er das Handy nicht mit hat) und ich bin gespannt ob heute abend etwas von ihm kommt. Ich tendiere mal zu einem Nein und folgende Aussage wenn ich dann Dienstag nachfrage: Du, ich war so kaputt von der Arbeit… ich bin sofort eingepennt.

Das ist ja dann das was ich meine. Es ist ihm nicht so wirklich wichtig ob ich da bin, warte oder sonst was.

So, ein Termin beim Frauenarzt ist auch gemacht. Vielleicht das letzte mal das ich mir die doofe Pille hole. Denn sollte ich irgendwann ohne ihm da stehen brauch ich mir diesen Hormonscheiß auch nicht antun.

Warum tu ich mir das eigentlich an?

Das Problem, oder sollte ich es besser als MEIN Problem bezeichnen? … ist, dass ich wirklich total verliebt bin. Schon seltsam, dass ich das in die Kategorie „Problem“ schiebe. Aber schon nach kurzer Zeit ist alles so kompliziert geworden, teilweise schon so traurig das ich nicht mehr weiß was ich tun soll. Im eigentlichen Fall hätte ich selbst vorgeschlagen: „Reden!, Problem ansprechen, klären!“ Aber das klingt nur in den Moment gut wenn man diese Situation selbst nicht hat.

Ich fang mal von vorne an. Bis vor kurzem war ich noch in einer Beziehung. Diese lief im eigentlichen Sinne nicht schlecht – sie war nur halt nicht mehr die unbedingte große Liebe,  Leidenschaft oder wie man sonst den ganzen Gefühlskram bezeichnet. Jeder ging seine eigenen Wege, jeder machte was er wollte – aber im eigentlichen Sinne waren wir trotzdem absolute super „platonische“ Freunde. Sicher, das reichte auf Dauer überhaupt nicht mehr und ich entschuldige mein „Blick nach anderen“ damit, dass es mir absolut nicht mehr reichte. Das ich zwar absolut für diese kleine Familie (Mein Ex brachte damals seine 2 jährige Tochter mit, die mittlerweile 15 ist) da war, stand außer Frage. Ich selbst war ja eigentlich noch recht jung und dennoch hab ich wie eine Löwenmutter für dieses Kind alles gemacht was nur möglich war. Ja, ich bin sogar stolz darauf, dass aus ihr nicht so ein dummes und rotzfreches Gör geworden ist! Das sie jetzt schon weiß wie es im Leben laufen muss. Kurzum denke ich habe ich da wirklich alles richtig gemacht. Sie ist praktisch mein Kind, wenn auch nicht durch mich auf die Welt gekommen. Die ersten Kinderkrankheiten hatten wa durch, die ersten Zickerein im Kindergarten und die absolut fiesen Pupertätsphasen hatten wir bis zu den  Zeitpunkt als ich aus dieser Beziehung ausbrach auch gut gemeistert. 

Darum gehts doch gar nicht….. *sabbeltastatur*

Nun gut. In dieser Beziehung, sprich vor ein paar Monaten lernte ich jemand kennen und „zack“ war es auch eigentlich schon um mich geschehen. Ich hab es natürlich nicht gleich zugegeben, aber nach und nach entwickelte sich was und ich musste eine Entscheidung treffen. Das tat ich auch. Ich entschied mich für diesen Mann, beendete meine Beziehung, lies eigentlich alles hinter mich und zog in eine kleine Wohnung. Problem an der ganzen Sache war: in 10 Jahren bzw 13 mit einer kurzen Unterbrechung häuft sich ne ganze Menge Kram an die man gemeinsam klären muss. Also war ein absoluter Cut überhaupt nicht möglich.

Ich merkte bald, dass es meinen neuen Freund ziemlich an die Socken ging, dass mein Ex noch eine ziemliche Rolle in mein Leben spielte. Eigentlich hab ich auch ziemlich dazu beigetragen, manche Dinge hätte ich einfach bei mir behalten sollen. Okay, Fehler macht man um daraus zu lernen.

Eigentlich auch, war unsere „neue“ Beziehung recht süß angefangen. Zumindest fühlte ich das so. Ich fand es absolut klasse wie er mir hier und da mal zeigte, dass ich ihm scheinbar was bedeutete, wir konnten stundenlang quaken oder einfach nur stundenlang nebenher im Bett liegen. Ich sag das auch eigentlich nicht als Problem. An den Wochenenden hatten wir meißtens die  Zeit zusammen verbracht, weil er in der Woche arbeiten ist und ich am Anfang unserer Beziehung noch keine eigene Wohnung hatte. Meinen Ex unter die Nase binden, das da was neues ist – das bring ich selbst heute nicht richtig über´s Herz.

Also wie gesagt, ich sah nicht wirklch ein Problem in der neuen Beziehung. Mein Freund aber wohl schon. Oder besser gesagt, erst seit kurzem. Vor ca.  2 Wochen sind wir zusammen in Urlaub gefahren. Ein Urlaub der für mich absolut nicht drin lag. Umzug, Mietanteil, Kaution usw und dann noch Urlaub – ich hab es mir wirklich eisern  erspart. War auch nicht das Problem. Fakt ist, ich hab es wirklich gemacht, weil ich mich super darauf gefreut habe mit ihm ein paar Tage zu verbringen. Also fiel es mir überhaupt nicht schwer auf allmögliches zu verzichten und so klappte das auch mit dem Urlaub. Natürlich hab ich ihm das nicht unbedingt auf die Nase gebunden – wer macht das schon? Tja und am Urlaubsort fiel es mir dann schon extrem auf. Seltsame Sprüche, die er als Spaß bwz aus Spaß gesagt hat, teilweise schon echt fiese. Okay, ich bin eigentlich nicht aus weichem Holz und fang auch eigentich nicht an mir sowas persönlich zu nehmen – aber wenn man „frisch verliebt“ ist und dann sowas hört…da schluckt man! Von einer Woche die wir dann zusammen verbrachten kam es auch einmal dazu, dass wir Sex hatten. Und wir schafften es tatsächlich einmal allein ein wenig durch die Stadt zu laufen und Essen zu gehen. Hey! Ich bin niemand die Ansprüche stellt. Also  zumindest keine großen und gerade deswegen hab ich mich super an diesen einem tag gefühlt. Wir waren nämlich so in dieser Konstellation noch nie unterwegs. Für mich war das so ein „Klasse, jetzt fühl ich mich wohl“ Kram. Und warum erwähn ich den Sex. Sex ansich ist bei uns noch wirklich „harmlos“. Vielleicht liegt es daran, dass ich einfach noch nicht so über meinen Schatten springen kann. Sorry, ich bin da wirklich absolut verwundert rüber – denn eigentlich bin ich auch da nicht so gerade zimperlich und sage was ich will oder tue es einfach ;o) … aber was hemmt mich dann bei ihm so? Liegt es daran, dass ich weiß wie „dünn“ seine ex war ( ich hab zwar etliches an Kilos verloren seit ich ihn kenne, aber ok, da gibt es noch ein oder ein paar mehr kilos die purzeln müssen!) oder liegt es daran, dass er mich mal aus Spass Elefant genannt hat? Also absoluter Selbstzweife. Von meinem Selbstbewusstsein fehlt zur Zeit jede Spur. Also geh ich da wohl ziemlich gehemmt an Start. Oder besser gesagt, ich starte nicht mal – oder ich starte ziemlich ohne Signale „Nimm mich!“ Auch ein Scheiß, oder? Aber wenn ich dann mal so ankomme und küssen möchte, hab ich das Gefühl er hat absolut kein Bock. Oder er pennt ein wenn ich aus der Dusche komme, oder er klagt über irgendwelche Schmerzen. Ja soll ich dann? Oder soll ich nicht? Hemmungen herzlich willkommen – ne ich trau mich dann nicht. Gott kotzt mich das an.

Nach dem Urlaub verbrachte ich noch ein paar Tage bei ihm. Irgendwie fiel mir auf, dass er ziemlich Nörgelig wurde. Warum auch immer. Vielleicht weil es nicht zum Sex kam? Zumindest äußerte ich, und ich hab mir da wirklich nichts böses bei gedacht: Hey, soll ich ein zwei Tage nach Hause fahren? Dann kannst du dies oder jenes so für dich machen und ich kann auch bei mir mal Blumen wässern und mal die Wohnung von Staub befreien. Shitte – wenn ich gewusst hätte was dann noch auf mich zukam, ich hätte mir lieber nen Knoten in die Zunge gemacht. Er fasste es wohl falsch auf, nahm mir sogar den Schlüssel für die Wohnung ab und als ich dann zu Hause war (er kam mal so auf 3 minuten mit rein) verabschiedete er sich und weg war er. Selbst da hab ich mir eigentlich nicht wirklich was bei gedacht aber dann kam es zum Telefongespräch. Aua – was hat der mir alles vorgeworfen. Unter anderem so Sachen wie ich bin schuld an dieses, ich bin schuld an jenes und bla und sülz. Bitte?  Das Gespräch wurde von meiner Seite ziemlich hart beendet und am nächsten Tag hatte ich eigentlich gedacht: Alles wird gut… ruf mal nett an. Und kaum waren wir zwei Minuten am sprechen ging es wieder los und unter anderem erklärte er mir, dass ich Schluss gemacht hätte. Ey ne ne … überhaupt fiel das von meiner Seite nicht ein einziges mal. Wieder wurde unser Gespräch doof beendet und ich schickte am diesem Tag noch 2 SMSen. Unter anderen eine, in der ich erklärte wie traurig ich bin, dass wir uns so streiten. Ich bekomm es momentan gar nicht auf die Reihe. Jedenfalls hörte ich den ganzen Abend nichts bis er Nachts völlig stramm anrief. “ Ich hätte ihn so wütend gemacht, dass er sich erst mal einen genommen hat.“ „Ihm wäre das auch egal, nein Latte, nein dann war es ein Balken so groß wie ein Hochhaus das ich nicht mehr wollte!“ „Mit mir könnte man eh nichts anfangen, fängt ja beim Sex schon an!“

Danke!

Na das saß mal. Die Nacht war meine. Ich hab nicht eine Minute geschlafen, hab hier gesessen und geweint und mich gefragt, warum ich für diesen Mann mein Leben so komplett verändere und mir sowas anhöre. Warum lieb ich jemand, der mir so weh tut? Am nächsten Tag rief er an und fragte „was geht?“. Mir war in diesem Moment so schlecht, ich hätte ihn quer durchs Telefon vollkotzen können. Als ich ihn darauf ansprach wusste er „angeblich“ nicht mehr was ich meinte, und seine Entschuldigung er war ja stramm empfand ich als absolut „NO GO!“. Aber hey, mir ging es dabei überhaupt nicht gut. Ich liebe ihn echt. Ich will nicht streiten und ich glaub, wenn er verlangen würde ich soll mir den Kopf rasieren – ich würde es tun! Also schickte ich Nachmittags eine SMS mit den Worten, dass ich ihn lieb hab und nicht streiten möchte. Scheinbar war das genau das was er auch nicht wollte. Streiten. Er rief an, wir redeten ein zwei Takte und gut wars.

Am nächsten Tag holte er mich ziemlich spät abends ab und ich bekam meine Tage. Boah *augenroll* der Plan sollte eigentlich anders verlaufen. So verbrachten wir also 2 Tage zusammen und ich merkte irgendwas liegt im Busch. Nein! Ich bin kein doofes kleines Kind mehr, die sich irgendwas einbildet. Er sprach nicht mit mir, verdrehte die Augen wenn ich ein Küsschen wollte, kritisierte mich hier und da und alles war so absolut „kalt“ zwischen uns. Scheiße, das tat mir weh und als er dann wieder mal geschlafen hat schrieb ich einen Brief. Ein Brief mit meinen Gefühlen, mit der Frage ob es ihn ernst ist usw. Gegen 15 Uhr wecke ich ihn (wir wollten noch weg) und sagte: Ich hab dir einen Brief geschrieben. Ich mach mich fertig und du kannst lesen. Seine Worte: Ne du, da hab ich jetzt kein Bock drauf. Zack, wieder ein Schlag mitten in die Fresse.  Gut, ich gebe zu… Briefe zu schreiben sind lächerlich. Aber wenn ich anfange zu reden ist er absolut abgenervt und beendet das Thema meist. Also war das so meine Idee ihn meine Gefühle ohne Zwischengelaber mitzuteieln. Aber muss man das mit solchen Worte abwerten? Ich machte mich also fertig und mir war zum heulen zu mute. Ich mein es echt ernst mit ihm auch wenn die letzte Woche doof gelaufen ist, ich liebe ihn auch wenn er mich diese Woche so behandelt hat und eigentlich weiß ich, dass er doch ganz anders kann. Und ich denke, wenn irgendwas doch falsch läuft oder wenn er kein Bock auf mich hat – dann müssen wir reden. So oder so. Eins kann ich mit Sicherheit sagen… jemand der viel über Gefühle reden möchte… das ist er auf gar keinen Fall.
Er las den Brief erst mal nicht und wir fuhren auf den Sportplatz. Seine Firma hatte dort eine eigene Fussballmannschaft und die spielten da. Er selbst kann wegen sein Knie nicht und Lust hat er wohl auch keine. Egal … wir waren da, ich hab nett Hallo gesagt,  habe ein Getränk abgelehnt und hab auch, wie es sich gehört, tschüss gesagt als wir gefahren sind. Es waren halt Menschen die ich noch nie in mein Leben getroffen habe, soll ich da gleich jeden vollsülzen? Heute wurde es mir vorgehalten, dass ich wohl schlechte Laune gehabt hätte, nicht mal was getrunken habe ich. In einer Tonart, so gemein … grrrr… am liebsten hätte ich ihn durchs Telefon gezogen.

Klar war auch, dass er heute morgen zum Sportplatz wollte. Um 11 hat da wohl nen Spiel gestartet und ich hab gestern abend schon gehört: Du schläfst dann ja bestimmt noch. Nicht die Frage, willste mit, nein das wurde mir eben so kommentiert, dass ich ja schon gestern keine Lust hatte aufm Sportplatz. Boah, hey ich war froh das er mich mal mit zu seinen Leuten nahm. Auch wenn ich da wirklich still war und nicht viel gesagt habe-Mensch ich kannte die halt nicht. Wie auch immer, es war für ihn schon Fakt, dass ich heute nicht mit aufm Sportplatz komm. Kein Problem – ich wäre gern mit ihm zusammen gewesen … hatte mir dann aber gestern abend gedacht: Er macht sich nen netten Vormittag aufm Sportplatz und ich mach dann lecker was zu Essen. Vielleicht hat er noch Bock nachmittags aufm Eis raus zu fahren oder so….. Na PUSTEKUCHEN! Ich plan echt nichts mehr…. heute morgen bin ich aufgestanden (dazu muss ich sagen, dass ich im Bett geschlafen hab und er die Nacht aufm Sofa verbracht hat „Seine Worte den abend: Ich schlaf heute auf´m Sofa!“ waren heute morgen vergessen und ich bekam nen kleinen spaßigen Anstoss, dass ich quer im bett gelegen hab und er doch die Nacht aufm Sofa verbringen musste. Er hätte mich ein paar mal versucht wach zu machen aber das wäre gescheitert. Mag sein - ich hab nichts mitbekommen).. wie auch immer, ich bin aufgestanden da saß er schon in der Wanne. Klar, ich wusste er fährt in ca. 3 Stunden aufm Sportplatz. Also fragte ich ihn, ob wir frühstücken sollen und jupp das wollte er wohl. Ich also in der Küche da ging es los: „Auch blöd, wenn ich gleich nen Bier trinken möchte gehts nicht, weil ich dich ja nachher nach Hause bringen muss!“ Aha, dachte ich mir ..was kommt jetzt. Dann schlug er vor, dass ich mit seinem Auto nach Hause fahren sollte. NE NE… das hätte ich auf gar keinen Fall gemacht. Das Auto, DIESES AUTO .. einmal verkehrt den Gang gewählt und ich wäre tot *g*! und dann purztelte es aus ihm raus. Dann bring ich dich jetzt schon nach Hause. Zack, danke mein Schatz. Der Plan war wieder gescheitert – das Fleisch kann er morgen übrigens wegschmeißen. Gesagt, getan … wir haben gefrühstückt, ich hab meine Sachen gepackt und er brachte mich nach Hause. Nicht mal ne Minute Zeit und Lust mit reinzukommen, schnelle Verabschiedung und nicht ein Ton wann wir uns wieder sehen. „Rufst du mich an wenn du zu Hause bist?“ hab ich dann noch gefragt und er lächelte und meinte, dass er vielleicht sogar chatten käme. Na is klar *g* … aber ich hab mit einen Anruf schon gerechnet.

Mein Tag war lustig. Ich war mit meiner Freundin Eis essen, wir haben schön viel gesabbelt und dann hatte ich meinen Ex noch hier. Ne, das war nicht lustig. Erst mal weil ich feststellen musste, dass mein Fernseher in Arsch is, dann quakte der mich noch voll mit irgendwelchen „ich liebe dich“ usw und ich hätte heulen können. Diese Gefühlsduselei möchte ich nicht von ihm sondern von meinen Freund. Verdrehte scheiß Welt. Es klingt hart und kaltherzig, aber ich empfinde echt nichts mehr für meinen Ex und verdammt es ist kacke, absolute scheiß kacke, dass mein Freund mir nicht zeigt was ich ihm bedeute.

Denn…

vorhin haben wir noch mal telefoniert. Doofe Sprüche, Schuld bin ich sowieso. (Mein Name ist Schuld Vorname: Immer !) und an meinen negativen Sachen muss ich arbeiten. Ich wäre nicht aktiv, ich würde nur pennen und er hätte kein bock die ganze Zeit in der Bude zu hocken. Hey, das hätten meine Worte sein können. Ich penne nicht bis in die Puppen. In der Woche steh ich um 4 auf …. am WE entschuldigung schlaf ich wohl schon gern mal länger. Aber das is falsch. Er möchte wenn alles früh erledigen um was vom Tag zu haben. Genau! Das kann ich auch verstehen. Aber dann sag es doch auch! Und was heißt hier „Nicht aktiv?“ …. ich hab auch kein Bock nichts  zu machen und  würde liebend gern mit ihm unterwegs sein. Scheinbar muss ich mehr meine Schnauze aufmachen. Und ich entschuldige das damit, dass ich nicht so wirlich weiß was man in seiner Stadt so anstellen kann. Sein Trumpf war dann noch, dass ich mal erwähnte nicht unbedingt gern schwimmen zu gehen. Mangelndes Selbstbewusstsein … ich wäre doch gar nicht so dick und es  gäbe andere Menschen die viel mehr nen Grund hätten nicht schwimmen zu gehen. Ok, da hat er ja recht aber den Satz: Sollen wir jetzt schwimmen fahren? Denn erwähnt er nicht mit einer Silbe. Nö, dann macht er lieber solche Sätze wie: Ich war schwimmen und hab geflirtet wie verrückt.

grrr … ne mein Freund … mach doch. Soviel Selbstbewusstsein hab ich noch, dass ich genau weiß nicht unbedingt uninteressant für andere zu sein. Das klingt scheißen eingebildet aber so ab und an hör ich ja auch mal nettes von anderen Typen! Klar werde ich rasend eifersüchtig wenn mir jemand nach 2 monaten erzählt, dass er geflirtet hat. Ich hab da nicht einmal dran gedacht nen anderen schöne Augen zu machen. Aber das heißt ja noch lange nicht, dass es krankhaft ist… oder?

Das ist also mein Problem. Eine verzwickte Liebe, einseitig?  Um es klar zustellen. Er ist nicht immer so… es gibt Phasen an ihm da ist er total liebevoll und nett. Und! Sicherlich bin ich auch nicht gerade einfach in manchen Sachen und vielleicht hat er bei ein paar Sachen recht. Ändern mussen wir uns aber beide wenn es funktionieren soll. Ich hab nur Angst, dass er das gar nicht möchte. Und das bereitet mir eine schlaflose Nacht. Wieder mal… das weiß ich jetzt schon!

Ich rauch noch eine…. die obligatorische letzte für heute. Ca. 40 hab ich noch. Und wenn die alle sind werden keine neuen mehr gekauft. Und, ja das wird mir schwer fallen! Aber was tut man nicht alles aus Liebe?